Хах, по сути мне не чего сказать такого, что бы не носило истерическую ноту. Если только осознание, что всё проходящее, а XS - вечен (два связанных агрессора - объект неуемного фапанья до полного захлебывания слюной и кровью).
Впрочем, это сильно отдает пластиком судорожно создаваемой маски. Пластиком - недолговечным, некачественным, нужным-вот-прям-счас.
...Неожиданной шуткой судьбы, в моем окружении оказалось целых 2 (два) человека, готовых оказывать моральную поддержку. Предлагавших прийти (им/мне), поговорить или отвлечь. Наверное, мне положено быть тронутым. Но тут есть проблема - я ощущаю себя выскобленным от эмоций.
Чистые стены сознания, с полосами "раздрожения на коже", попадешь на такую - и все, собирай слезы-сопли, судорожно тащи успокаительное, инголяторы и собственное терпение, весом с золотовалютный фонд станы. А полос много, проще сказать, где их нет.
Конечно, я уже не реву при каждом упоминании об Эльке. Стена вокруг..этого вопроса возводится. Может слишком медленно, а может - быстро. Как есть.
Но это всё равно мешает. Я так и не смог заставить себя убраться в квартире. Лень? Да-да, она родимая, появившаяся раньше меня. Да только какой-то кусок сознания шепчет, захватывает остальные части - ведь уборка была в прошлые выходные. И убраться, значит смыть следы лап Эльки. Бред как он есть. Такой логичный, понятный и прекрасно осведомленный куда бить. А между тем, дома для отдельно взятого астматика уже нечем дышать. А может это я...
Все тело всё ещё болит. Психосомат, мать-разммать. Больше суток рева белугой. Двое суток без еды. Пусть эмоционально я не достиг дна, а значит и не могу ещё начать возрождаться, эта самая эмоциональная встряска размазала мой организм с трудолюбием укладческого катка.
Эмоций нет, только боль. Эмоций нет - нет и сил для общения. Тем..."смешнее"?.. потребность в широкой сильной спине, за которой можно будет свернуться в клубок и лежать, пока не восстановлюсь.
Это жажда...нет, ЖАЖДА, ПОТРЕБНОСТЬ, к вопросу о двух связазанных агрессорах - как же мне хочется оказатся под опекой такой пары... и к подбору слёз-соплей-таблеток-инголляторов...
Я как всегда не вовремя *устало сжимает переносицу* со своей идеей занять чем-то мозги, дабы не думать от Эльчике. Т.е. идея-то была хорошая, воплощение - дерьмовое.
От окружающего мира, работы, коллег, врача, к которому сегодня вечером надо прийти на прием - тошнит уже на физическом уровне.
Что же проще - берешь телефон, выбираешь жертву и назначаешь её главным утешателем. Это называется "человеческими взимоотношениями"? Никто же не должен приходить и насильно устраивать добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Если ты сам не придешь и не скажешь "Мне плохо. Пожалей меня!". Аха, только дебилы вроде меня будут биться лбом обо все твердые поверхности, рвать волосы на разных частях тела, царапать самое себя - в выворачивающей наизнанку потребности оказаться в коконе чьей-то заботы, но не сдвинуться ни на шаг, что бы попросить о помощи.
Потому что осознание навязываемости себя кому-то - ещё сильнее. Оно ещё больше усугубит ситуацию.
Поэтому, доброта и отзывчивость милых девушек так очаровательна, но я не пойду к ним на встречу, пока не восстановлюсь. А вопрос в чем? Вопрос в том, что мы уважаем других и прислушиваемся к ним. И я пишу в ответ "Спасибо. Не могу" - да, не могу. Хочу другого. Что бы, ха-ха, пришли, проломив вход в раковину в другом месте, насильно устроили добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Что бы надавали по голове и забрали себе. Что бы, что бы, что бы.
Что бы - да только зачем? Ведь объект будет сопротивляться так, как не будет биться за свою жизнь. Потому что. А ещё потому что так будет вырожаться его неверие, что им интересуются, ему хотят помочь, его как-то ценят. Потому что реакция единственна - забиться в угол и отбиваться при попытке оттуда выковырять. Это моя реакция. Я знаю о ней. Она - часть сисемы самозащиты. Да только хочется противоположного!!
Все это написанное ни о чем. Мне не стало ни легче, ни теплее. Я просто убил 40 минут рабочего времени. Только усталость, слабость, отсутствие эмоций, моральная тошнота. И холод. Как же я не люблю холод.