!!! Истерика !!!!Полдня читал о депрессии. Прошел в интернетах пару тестов. Оба показали глубокую тяжелую форму.
Пока накрыло записался к психотерапевту за кучу бабла.
Надеюсь на какие нибудь колеса, чтоб докантоваться до психотерапевтов бесплатных.
Что бы как то справится. Как то выплыть. Что бы...
Хочется орать на окружающих. Все подряд, лишь бы услышали.
Оставьте меня
Отпустите меня
Замолчите
Выпустите
Услышьте
Пожалейте
Полюбите
Что угодно. Чтобы мать не проходила по коридору, застывая и смотря на меня. Сюрприз, мне тоже плохо!
Чтобы меня услышали.
Чтобы отлепились.
Чтобы не было этого:
"Записался ко врачу пока накрыло" - "ага"
Пару часов спустя
"Тетки уговорились на встречу первого февраля - принятие красот родины пинтами на грудь, вот это вот" - "как это первого, нам же готовить надо будет". Завелся мгновенно, рыкнул, что вернется от врача и пусть готовит. Или что в субботу сварим. Тут же обида, "что ты на меня наезжаешь".
Орать. Очень хотелось орать. Спросить что она от меня хочет? Что _еще_ она от меня хочет? Что еще я могу ей отдать? Я могу дальше только сдохнуть.
Потому что я всегда плох, даже если прямо этого не говорят.
Потому что кто виноват в том, что я не могу то-се-третье-десятое. Я, кто же еще. Я же таскаюсь за ней с ее прыжками давления и паническими атаками, когда ей "сегодня поедем туда, завтра надо туда, еще я хочу вот это сделать....а че ты на меня рычишь, кто тебе мешает вечером сесть и заниматся?"
Да, кто?
Я. Всегда я. "Ты не умеешь", "ты не сможешь", "ты не делаешь", "делай по другому =ты не прав", "ты все равно бросишь" - мое ежедневное музыкальное сопровождение жизни родом из детства.
Кто виноват? Я.
Ходить над болотом из дерьма и палок, что составляют мою жизнь по тонкому льду. Вальсировать эльфийским шагом - надави чуть сильнее - провалишься, затянет, вякнуть не успеешь.
Улыбайся. Поддерживай. Будь хорошим.
"Что ты такой злой вечно, недовольный, рычишь на всех"
Кто виноват? Я.
Мне скоро, вот-вот, тридцатник и я все чаще думаю - что ж не сдох в детстве от приступа. Всем было бы лучше.
У родичей не было бы поводов расстраиваться об меня.
У тех, кого я хотел звать друзьями - не истреплены мной нервы.
У приятелей - кто-то иной, надежный и верный
У котов - лучшие хозяева
У дома - лучший владелец
У моих сюжетов - автор, что смог бы их написать
На работах - лучшие сотрудники
Никто бы не глушил в себе крик "увидьте меня!!!". Не расшибал бы лоб, учась улыбаться и поддерживать тех, кому ведь хуже моего. А я что?
Я не знаю, что завтра сказать врачу.
Здравствуйте, доктор, мне плохо, я хочу разорвать сам себя когтями, я молодой, симпотичный, талантливый никому не нужный мудак и неудачник, дайте мне что-нибудь от этой боли в груди, я не могу с ней дышать?
Кто во всем виноват? Я.
Неприятие. Апатия. Безразличие. Боль. Агрессия. Тошнит от мыслей, чтобы встать и что-то делать.
Кто виноват? Я.
Я многого хочу. Чтобы обняли, удержали, поддержали, пошли против моего рычания и слов оставить в покое, были рядом, делали что-то для меня, отогрели, дали спрятаться от мира. Кому нужно это делать левому чуваку? Никому, как тут упрекнуть. Правому тоже этого не сделают. Каждый в итоге сам с собой остается. Это же не вина людей вокруг, что едирственный кто виноват во всем - я