Личное нелицеприятное — @дневники: асоциальная сеть

читать дальшеСегодняшняя цитата от лица и имени нашей президента (я уже рассказывал историю этих рассылок?) затронула мыслительный процесс, скрывшийся в глубинах меня эн-недель назад. И хотелось пофилософствовать, поковырять ножичком внутренности и рассказать... Ну, например о том, что жизнь - это сплошь беганье по кругу. Повезло попасть на хороший круг, где только подставляй руки под удачу - ну молодец, вот подфартило! А ведь бывает наоборот - когда ты бежишь, и понимаешь, что бежишь, а вырватся не можешь.
Например, когда бежишь по кругу проблем в общении. Вот говорят тебе ... что-то. И ты соглашаешься с этим чем-то и хочешь исправить. Но исправить можешь только оставив это что-то себе. А оставив себе - ты борешься с этим сам и разбираешься своими силами, и... Проблема не решается. Проблема переходит в другой пласт. Потому что что бы чего-то достичь нужно что-то укрепить. Усилить. Закалить.
И только мне смешно от этого момента, да? Причем смешно было всегда, с момента когда впервые подумал об этом - где-то в технаре. Хотя нет, вру, простите, сначала мне от этой мысли стало страшно. Очень-очень страшно.
Ведь закалка и усиление своих слабых моментов убирает ряд ...как это по-русски? ммм... потребность в общении снижается.
Давайте не будем врать, общение - это потребность получения чего-либо. Знания/информации. Поддержки. Понимания. Эмоциональной разгрузки. Может не все общение таково, но изрядная его часть.
Отряхнули скальпель, лезем дальше. Берем сферического коня в вакууме и смотрим. Конь по умолчанию диковат, не слишком сведущ в ряде вопросов, переживает стрессы и испытывает страхи. Хм? Погнали.
Диковатость коня никого не интересует. Это его личная замута, с которой он или борется, прыгая через голову, или забивает на это дело и учится жить так как есть.
Информация - милый мой, книги и интернет в помощь!
Стрессы... Говорят, от стрессов хорошо помогает шоколад и физическая нагрузка.
Со страхами тоже можно работать.
И вот наш конь задается вопросом - а чего пастись со всеми? У меня есть трава, у меня есть работа/физнагрузка, я получаю информацию/учусь, я научился сглаживать свою диковатость, так, собссно, и-го-го ор нот и-го-го?
Да, в технаре меня испугало именно это - борясь со своими слабостями и потребностями, что раздражали окружающих, я реально увидел такой исход. Момент, когда общение вне рабочего процесса не нужно. Этакое одиночество всевластия в рамках одного мира-человека. Это страшно.
А потом становилось все смешнее и смешнее. Проблема не решается. Проблема загоняется внуть и накапливается, ожидая, когда накопится критическая масса и она начнет переплавлятся. Так, например, переплавилась проблема отношений. Точнее, их отсутствия. Я столько лет метался, искал что и как поправить в себе, искал ответы на вопросы "почему? неужели я...?", прежде чем принять простую истину - я не могу быть таким, как считает правильным общество. Я - стремясь к этому "правильно" - заплачу слишком большую цену в себе. Но никто не гарантирует, что потом станет светло и хорошо. Скорее даже я останусь у исковерканного остова себя - и с этим мне потом жить. А после принятия этой истины я понял, что в принципе не так уж мне и нужны эти гипотетические отношения. Возможно, понял, а возможно - научился быть один. Закалился. И что бы защитить себя (ведь отношения - это еще и защита), пришлось стать ещё тяжелее. Да, полностью это не завершилось и иногда приходит горькая тоска.
Да-да, пора бросать это читать и думая о плевках ядом и обвинении всех вокруг, постараться забыть о прочитанном. Людям нравятся позитивные собеседники. Людям нравятся цветочки, рюшечки и что б не грузили. А если ещё и можно своего перевалить.... А я вот не верю в людей, которые сплошь позитив. Так просто не бывает. А раз не бывает - значит...
И тут я открою страшную тайну, может кто её ещё не знает.
Я в части межличностных отношений прямой как шпала. Я стараюсь вводить полутона, но в основе моего существа только белое и черное. Либо мне человек нравится - и тогда я стараюсь - теперь уже - не делится всем, либо не нравится - и это будет ощущаться даже если у нас, например, нормальные отношения в работе. Тут самое главное, что бы сохранялись полутона, не подпускать никого близко. А если нет близких - нет ощущения защиты - нет помощи в проблемах - надо справляться самому - укрепление слабого места - потеря подвижности/усиление - неприятие со стороны других - нет близких - ... Как-то так.
И я тогда смеясь задаюсь вопросом - а вы сами понимаете чего хотите от другого? Да, кто-то сломается. Кто-то прогнется. Кто-то побежит становится "как все". А кто-то - нет. И чего будем делать с тем, кто "нет"?

А откуда все пошло? Из этой цитаты: "Самая великая победа - это победа над своим негативным мышлением", Сократ. И из мысли - а если убрать из меня негатив, что останется? Неет, ничего не останется. Потому что негатив - к работе, к тому что на/в ней происходит, всплывающая горечь и паника от постоянных провалов - это то, что составляет меня сейчас. Нет других источников. И да, это, млять, надо кому-то разгребать.
Легко кому-то сказать: "Да выкинь это все!". Но этот говорящий никогда не слышит вопроса: "А ты заполнишь пустоту?"
Не понимает, наверное, говорящий, что если из комнаты выкинуть кучу говна, там ничего не вырастет само по себе, если не завалить пол качественной землей и не засеять нужными растениями.
Нет-нет, меня засеивать не надо. Я такой себе вполне качественный перегной. И ращу то, что мне интересно. Это так, пофилософствовать за чашкой кофе.

@музыка: Kansas - Carry on my wayward son

@темы: "нихрена себе!" - сказал я себе, жизнь - вредная штука...

URL

вторник, 21 апреля 2015

19:09

Отпусти меня, чудо-трава! (с) Супернатуралы

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: сходя с ума, Отпусти меня, чудо-трава!

URL

четверг, 16 апреля 2015

19:24

Бредни нашего меня

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

читать дальшеЯ опять заблудился между реальностью и мирами где-то там.
Самое забавное, для кого-то забавное, что я ведь думал текстами постов. Что-то хотел рассказать или записать. А потом опять уходил под новую "волну" чего-то.
Вообще, общее состояние - ватное отупение. То ли меня снаружи ватой обложили, то ли изнутри. В воскресенье в этом состоянии сидел на диване, тупо пялясь в тв и думал, что пора выныривать и начинать искать источники энергии и действия какие-то производить. А потом подумал "похрен". Потому что....
Тут и увеличившийся путь с работы и на работу, и невозможность восстановится от кого-то (да, завампирить, как без этого), и прошедшая на ногах острая простуда-недобронхит, и постоянная нервотрепка на работе, и острое расстройство от очередного закидона этой работы... Да, да, всё плохо, я знаю.

Иногда я начинаю напоминать самому себе птицу в силках - в тех, что только сильнее затягиваются, чем больше
бьешься. Потому что что бы я не делал почти все или через задницу, или со знаком минус. И пусть это нытье, но я реально устал от этого до желания махнуть на все рукой, лечь и лежать так до прихода смерти.
А может всё проще и надо только - да! то, на что мне указывают часто и говорят что я не прав в этом свое желании - немного тепла кого-то рядом, что бы погладили по голове, дали плед и поспать под боком? Грязный, голодный, замерзший уличный кот, вот кто мне сейчас представился в моем рабочем кресле. Еще и лапа у него передняя правая с браком.

Потому что вчера на работе опять разозлили. И даже не меня. Коллега начала опять орать. А мы сидим теперь так близко и... Я просто впитал весь её шквал истерики и не смог, не успел, да и некуда было, скинуть. Ну не орать же на неё или кого-то? И не швыряться же чем-то об пол и стены.
В общем, эмоций было много и руки, мышцы рук минут 10 дергались как в судороге. А потом из ничего практически резко разболелась правая рука - запястье и вверх к локтю. Вроде не опухла, вроде действует. Просто больно и жжется. Вечер вчера и ночь провел в ортезе. Даже на работу приехал в нем.
Вот сейчас допишу, полезу в него обратно. Пока до метро доковыляю (20 минут, между прочим!) - как раз места в поездах начнут появлятся.

Вот. Это называется - опять ныл и жаловался.

@темы: "нихрена себе!" - сказал я себе, жизнь - вредная штука..., если взглянуть вокруг

URL

вторник, 31 марта 2015

22:38

Бредни нашего меня

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: сходя с ума

URL

воскресенье, 15 марта 2015

21:34

За жизнь

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: если взглянуть вокруг

URL

13:14

Дорога сна(с)

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: жизнь - вредная штука..., сходя с ума

URL

воскресенье, 01 марта 2015

22:01

За жизнь

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: если взглянуть вокруг

URL

понедельник, 16 февраля 2015

21:31

За жизнь

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: жизнь - вредная штука...

URL

11:22

Про кино

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: жизнь - вредная штука..., если взглянуть вокруг

URL

воскресенье, 15 февраля 2015

16:16

Пока я помню

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

Ну что б потом если че, я не при чем.. читать дальше

URL

13:20

За жизнь

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: жизнь - вредная штука...

URL

воскресенье, 01 февраля 2015

19:24

За жизнь

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

@темы: если взглянуть вокруг

URL

суббота, 31 января 2015

21:33

Читать нельзя пролистывать

Я требую, чтобы меня приносили в жертву! (с) В.Редная

читать дальшеНе надо ставить на мне крест, мол де Шайен знает только Хоббита. И я не только в январе читаю. А вот дочитываю...

Буквально час назад догрыз очередное творение г-жи Марии Метлицкой, "Дневник свекрови". Признаюсь честно, на книгу вышел с местного соо поиска книг. По доброй воле я бы не подошёл к столь...плодотворному и жизненному романописателю.
Как всем уже ясно из названия, перед нами рассуждения о жизни и личных качествах разных дев и... И изначально мне показали довольно ехидную, но уступчивую тетку, что хоть и не одобряла выбор сына, пыталась поддержать мир.
Но, как часто бывает, тётка перешла в разряд " все плохо, я так устала, я все время реву, сын дурак, внук - радость". И проблема не в том, что это стало основным содержанием её ПОВов. Дело в том, что это стала идея её рассказа. А в итоге книга кончилась ни на чем.
Но страдания рассказчицы изрядно скрашивали истории чужие - конечно о невестках и тещах.
Итогом: читать только под настроение или от большой любви к "жизненности".

А понесло меня в эту историю после того, как я с большим интересом ознакомился с байками судмедэксперта, чуть ли не военного. Автором значится Андрей Ломачинский.
Книги состоят из коротких историй о трупах - как люди ими становились или сам процесс становления. Не могу сказать о правдивости историй или их ценности как таковой, но мне, укушенному интересом к мед.байкам, было очень интересно.

@темы: около-книжное

URL