В какой-то момент времени вчера вечером, мне стало интересно, как меня видят/воспринимают окружающие. Не, ну понятно, что не мачо-мэном.
Потом я вспомнил о показателях днева (да-да, я всё ещё наивно и упрямо верую, что записи можно комментировать, пусть это и весьма призрачная вера в сверхестественное, и сам я давно следую навязанной моде) и...

Сейчас мне интересены Хораиджи Кёичи и Аомине Дайки. (аха, то самое мировое "Ну, я просто не знаю, что тебе ответить" - F-O-R-E-V-E-R)...

....зарплата, перчатки, новая работа и чтоб крыша не текла....



Из няшностей. Продолжаю собирать приколы с журналистов.
Репортаж со строящегося космодрома (цитаты кривые, общий смысл):
"На многие километры вокруг нет ничего, кроме лесов. Неожиданно среди тайги появляется космодром" - идете вы по чисту полю, и тут из-за угла выезжает танк! (с)

"*бла-бла-бла*(журналистка указывает координаты широта-долгота) - это самое сердце будущего космодрома, пусковая шахта" - бла-бла, указаны координаты на поверхности. Спустя несколько десятков секунд: "Иностранцев на стройке нет. Строители на секретном объекте только граждане нашей страны"
Ну, таки да, секретный объект, поэтому она вот только что сдала его координаты на всю страну...
Вот уж действительно, "Соединенные Штаты никак не могут договористся с Америкой"(с)

Вчера на меня орали. Некая тетка изволила выразить недовольство тем, что я мирно стучал себе мячиком в десять вечера на площадке.
Блок 1. Жалоба.Да, стучал. А что ж мне, между бросками его в руках таскать? Я лучше ведение потренирую и выход на бросок с движением.
Ан нет. Люди же "отдыхать хотят"! А тут какое-то тело, точнее в её версии "девушка, ты что совсем чокнутая??!!". У меня сложилось впечатление, что её больше всего возмущала именно половая принадлежность моего тела. И то, что это тело играется с мячиком.
А дома как всегда. Ни тебе вопроса "Как поиграл?", ни тебе поддержки и сочувствия, что на меня наорали - пофигистичные кивки и оба уткнулись в компьютеры. Да блядь же ж!!!

Блок 2. Хочу!Скорее всего я просто не хочу поминать, нежели действительно не понимаю, почему стоит мне хоть капельку эйфории себе урвать, чем-то загореться и начать действовать - о-бя-за-те-ль-но найдется кто-то, кто пнет меня в крыло. Да мать же ж, перемать! Они и так у меня слабые! У меня и так мало сил и энергии!
Как же меня задрало продиратся поперек этого мира, что бы что-то получить. Имея весьма слабые возможности для прошибания стен, я только мечусь из одной стороны в другую. А много ли я хочу? Всего лишь мира, в котором я смогу взлететь.
Всего лишь дом, в котором будет человек, что даст мне точку спокойствия и чувство защиты.
Всего лишь дом, в котором я смогу отдать своему партнеру то, что копится внутри и то, что больше.
Всего лишь работу, с котрой у нас будут пожизненные любовные отношения к совместным ласкам и удовлетворению.
Всего лишь место, где я смогу играть в баскетбол тогда, когда я этого захочу.
Всего лишь команду друзей-приятелей, с которыми мы сможем побеждать.
Всего лишь стойку с мечами и плотный график вечеров между баскетом, кендо и теплом человека рядом.

Блок 3. Обиды, нытье и прочие философствованияМногое? Имею право! Всего лишь компенсацию за просранную на "получение образования" и сидение с/забирание с продленки-сидение с-готовку ужина... В каком-то роде это анти-благословение моих родителей - они не давили на меня. Они предоставляли мне свободу выбора о том, чего я хочу делать из того, что мы можем оплатить. Да, в моем "детстве" у нас было хреново с деньгами.
Ах да, ещё то самое - "Ты же не умеешь", "У тебя нет слуха", "Ты не будешь", "Ты не сумеешь", "У тебя не получится"... Спасибо! Ваш звонок так важен для нас!
Это продолжается и сейчас. Меня отпускает "замороженность в обязанности и долге" - подсознание начинает требовать компенсации за то время. Играть, развлекаться, искать - а что в ответ от мира? "Да нафиг тебе это надо?", "Ты не умеешь", "Ты не сможешь", "У тебя не получится", "У тебя нет слуха", "Да не майся ты дурью"... Спасибо! Ваш звонок так важен для нас! [2]

Я трачу свои весьма скромные силы на преодоление этого сопротивления. На убеждение себя, что всё будет. Всё получится. Только после этого убеждения я смогу перейти к действию. Это убеждение - это основа, точка отталкивания. Но пока я её обрету, я уже растрачу все силы. Не чем отталкиваться! Всё, пшик, пропущенная возможность! Форма "увалень диванный" вкл.

Как будто мне нечего преодолевать без этого морального вопроса! Я пробегаю 200 метров и понимаю - колени поплыли. Это не колени, это кисель. Пробежать чуть больше? Вы пробовали ходить с киселем, вместо сустава? Это когда ставишь ногу и вместо твердой сцепки в колене, понимаешь, твоя бедренная кость как-то не так фиксируется с берцовыми. И ты не знаешь, подломится у тебя нога на следующем шаге или нет. Не сейчас - но паника организма, это не приятно.

Но до этого ещё надо добежать. Потому что через 10-ок минут игры, потому что через 50-100 метров - я уже хриплю последним туберкулезником. И мышцы физиономии кривит болезненый оскал - потому что грудную клетку размалывает изнутри в кашу. И тут уже никакая двужильность не поможет. Если только загнать себя посильнее.
А ещё, а ещё. А ещё темнее в глазах. Плывет картинка. И уже трудно определить расстояние.

Блок 4. Краткий вывод по пройденному материалу.Я пишу это не затем, что б пожалется. Не затем, что б похвалится. Только потому, что внутри ядовитым пятном расползается усталая злость. Потому что теперь - после этого ора, мысли мечутся в поиске наиболее безболезненного удовлетворения потребности.
Потому что прийти туда - на эту площадку с кольцами - теперь - это то самое моральное преодоление. Которое проще всего назвать страхом. И по сути оно и есть. Пусть это будет малодушием... пусть пойдет дождь вечером. Пусть пойдет и я смогу, терзаясь, отряхнуть забытый за эти три дня "здравый смысл" и сказать "Ну я же не совсем псих, что бы под дождем играть!".
А потом я найду выход. Я преодолею это. Я смогу обтечь очередную стену.

Блок 5. PS.
Квальдето цэрра... Can do it...

Я тебе написал, что мне холодно здесь
Ты сказал: "Не психуй, забирай то, что есть"
(с) Jam, "Виртуальный роман". У этого автора всегда найдется слово.


Ore ni katteru no wa ore dake da
(прописная истина, ver. Aomine Daiki)

Я на своей дневниковой родине уже несколько лет читаю одну девушку. Она сейчас учится в художке в Китае. И дело даже не в том, что она со своей Украины выбралась в люди в Китай - бросив всё и наплевав на перспективы. Собственно, читая её понимаешь, что бросать ей там особо было нечего.
Вопрос в другом - только она плюнула на свои замуты и активное фапанье, как щщастье свалилось на голову (пусть и с некоторой внутренней борьбой). Вопрос в том - а стоит ли? В том смысле, что ценностно ли мне бросать замуты и фапанье или продолжать двигаться к страшному будущему Ыдиала?
Чем больше я узнаю внутренних фактов о Японии, тем противней мне эта страна и тем упертее мысль "Хочу работать ТАМ!!!"
Перспективы самовыморозки заради родного клана, равно как и развитие к абсолюту в любимой деятельности показаны нам не раз. Главное - не затеряться среди всего копирования. Не свихнутся от расхождений отснятой копии и реальной жизни. =_= Да-да, КуроБас, копирование Дайки через применения маски Кисе идет.
Хм, в прошлый раз, отсмотрев 1 сезон и дочитав до 13 тома я оказался в состоянии острой истерики и сильного раскола сознания... Вчера докачал все вышедшие главы +_+ Сходну счастливым, ага.

Что-то я отвлекся. Ах, ну да. Стоило ей отказаться от погони за абсолютом красивости, как на неё свалилось что-то близкое к абсолюту желания. Перспективному.

А я... А что - я? А я купил себе кроссовки, прыгалки - кто б мне 5 лет назад сказал, что я сам захочу заниматься спортом... гы-гы, псих, просто псих... это всё КуроБас виновааааат - и баскетбольный мяч... Площадка с кольцами на школьном дворе свободна, я бдил два вечера. Пора вспомнить всё то, что когда-то умел. А я ведь весьма хорошо сдавал нормативы по баскету в технаре. И играть мне нравилось. Мрррр, мр-мррр....
Парень? Отношения? Да ну нах, я буду фапать и кидать мяч.
А к зиме посмотрю анимешку про плавание, откопирую и запишусь - великий план по захвату мира.

Что в пятницу вспомнилась ещё одна нежная любовь, в фэндоме зовущаяся Крольдихом (Вайсс... в смысле, Шварц, ага). Ну вот поперло меня с МаксоГамов с Шульдиха.

Кстати, насколько я помню, один развлекающийся этим дневник, типировал Шульдиха - в Гамы. С этой точки зрения, при данном настроении и полном вкуривании обоих образов (что канон, что не-канон) - я первым поскачу записываться в Максы.

Ещё раз: ВНИМАНИЕ! Нытье по заданной теме. Нафиг оно надоПоигрались, хорошо провели время и заодно оттоптали любимую рану. Теперь буду хотеть в тепло, к подушке-одеялу и... Черт, где-то точно лажа. Может, самое большое упущение в моей Бальской жизни то, что я не пытаюсь лечить валокордином болящее горло? Или всё ж таки...

Хотя, ну вот объективно, *оглядывается* вот стуканись я сейчас кому и заяви "всё пропало-всё пропало" - что в 99% будет? "Да ладно тебе, усё окей!".

Я не хочу "окей", я хочу подзатыльник, за шкирдан и в комфорт.
Я хочу гнусно кого-нибудь использовать и отогреться рядом с ним.
=_= Это похоже на эгоизм и я сам себя страшно раздражаю за это желание. А потом всё идет по новой...

Да Силва зануден как никогда. Да Силва уже который год ноет об одном и том же. Да Силва уже сам себе надоел с этим вопросом. Но да Силва лузер и уже не знает, что можно сделать.

Пойду работать.

Вот иногда я ещё задаюсь вопросом: а Лукас фон Нарбэ - он кто? И чем же таким знакомым тянет от Марта.

Потом я вспоминаю, как Хельга вписали в Гамлеты и понимаю, что лучше сдохнуть раньше, чем увидеть "дуализацию" Альгирдаса и Зверя-Максима.

Так вот, вопрос: а Заноза кто? "Большую часть времени я офигителен. Пока кто-то в меня верит." (С) косая-косая цитата.

Некоторое время назад, я, со скрытым интересом (плещущим из ушей), прочитал некоторое кол-во информации о метро. Для начала мск-го. Потом были записки диггеров Питера.
И я зачесалось у меня в конкретном месте организма. Съездить в Питер - покататься на метро.

Процесс согласования всегда тяжел. Особенно поездок. Особенно с кем-то. Особенно, если этот кто-то - матерь наша...

В результате, сегодня утром обсуждение принесло следующее:
читать дальше- Ещё у нас скоты дома...
- А скоты в любом случае будут пятницу весь день одни и субботу.
- О_о Мой поезд тогда уходил ночью. После работы ты вполне можешь заехать и покормить их.
- Я?!
- Ну я, ты, кто-то!
- О! Перед поездкой Мыш их может покормить.
- А мы?
- А мы с работ - на поезд. Сапсан в половину восьмого вечера уходит.
- Э...
- Чет я счас хрень сказала... Какой Сапсан в половину восьмого вечера?
- Да ты по-любому хрень пытаешься сказать! Что мы ночью в Питере делать будем, приехавши на том Сапсане?
- А мы на нем и не приедем. Его нет!
- Даже если и нет, что мы ночью в Питере делать будем?

Всё ещё не отказываюсь от идеи найти себе жертву/несколько жертв на суточное приключение - ночной поезд -> Питер+метро -> ночной поезд. А то мать уже кровожадно потирает руки на какую-нибудь экскурсию...

PS - самая важная часть.

!!! В сети появилась новая дилогия Игнатовой. Внимание, вопрос - какая, на хрен, работа? !!!
Лежать бы на диване и читать. Можно вслух, только у меня голос садится. Приходится извращаться и производить вслух-про-себя. Хм....

Хах, по сути мне не чего сказать такого, что бы не носило истерическую ноту. Если только осознание, что всё проходящее, а XS - вечен (два связанных агрессора - объект неуемного фапанья до полного захлебывания слюной и кровью).
Впрочем, это сильно отдает пластиком судорожно создаваемой маски. Пластиком - недолговечным, некачественным, нужным-вот-прям-счас.
...Неожиданной шуткой судьбы, в моем окружении оказалось целых 2 (два) человека, готовых оказывать моральную поддержку. Предлагавших прийти (им/мне), поговорить или отвлечь. Наверное, мне положено быть тронутым. Но тут есть проблема - я ощущаю себя выскобленным от эмоций.
Чистые стены сознания, с полосами "раздрожения на коже", попадешь на такую - и все, собирай слезы-сопли, судорожно тащи успокаительное, инголяторы и собственное терпение, весом с золотовалютный фонд станы. А полос много, проще сказать, где их нет.
Конечно, я уже не реву при каждом упоминании об Эльке. Стена вокруг..этого вопроса возводится. Может слишком медленно, а может - быстро. Как есть.
Но это всё равно мешает. Я так и не смог заставить себя убраться в квартире. Лень? Да-да, она родимая, появившаяся раньше меня. Да только какой-то кусок сознания шепчет, захватывает остальные части - ведь уборка была в прошлые выходные. И убраться, значит смыть следы лап Эльки. Бред как он есть. Такой логичный, понятный и прекрасно осведомленный куда бить. А между тем, дома для отдельно взятого астматика уже нечем дышать. А может это я...
Все тело всё ещё болит. Психосомат, мать-разммать. Больше суток рева белугой. Двое суток без еды. Пусть эмоционально я не достиг дна, а значит и не могу ещё начать возрождаться, эта самая эмоциональная встряска размазала мой организм с трудолюбием укладческого катка.
Эмоций нет, только боль. Эмоций нет - нет и сил для общения. Тем..."смешнее"?.. потребность в широкой сильной спине, за которой можно будет свернуться в клубок и лежать, пока не восстановлюсь.
Это жажда...нет, ЖАЖДА, ПОТРЕБНОСТЬ, к вопросу о двух связазанных агрессорах - как же мне хочется оказатся под опекой такой пары... и к подбору слёз-соплей-таблеток-инголляторов...
Я как всегда не вовремя *устало сжимает переносицу* со своей идеей занять чем-то мозги, дабы не думать от Эльчике. Т.е. идея-то была хорошая, воплощение - дерьмовое.
От окружающего мира, работы, коллег, врача, к которому сегодня вечером надо прийти на прием - тошнит уже на физическом уровне.
Что же проще - берешь телефон, выбираешь жертву и назначаешь её главным утешателем. Это называется "человеческими взимоотношениями"? Никто же не должен приходить и насильно устраивать добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Если ты сам не придешь и не скажешь "Мне плохо. Пожалей меня!". Аха, только дебилы вроде меня будут биться лбом обо все твердые поверхности, рвать волосы на разных частях тела, царапать самое себя - в выворачивающей наизнанку потребности оказаться в коконе чьей-то заботы, но не сдвинуться ни на шаг, что бы попросить о помощи.
Потому что осознание навязываемости себя кому-то - ещё сильнее. Оно ещё больше усугубит ситуацию.
Поэтому, доброта и отзывчивость милых девушек так очаровательна, но я не пойду к ним на встречу, пока не восстановлюсь. А вопрос в чем? Вопрос в том, что мы уважаем других и прислушиваемся к ним. И я пишу в ответ "Спасибо. Не могу" - да, не могу. Хочу другого. Что бы, ха-ха, пришли, проломив вход в раковину в другом месте, насильно устроили добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Что бы надавали по голове и забрали себе. Что бы, что бы, что бы.
Что бы - да только зачем? Ведь объект будет сопротивляться так, как не будет биться за свою жизнь. Потому что. А ещё потому что так будет вырожаться его неверие, что им интересуются, ему хотят помочь, его как-то ценят. Потому что реакция единственна - забиться в угол и отбиваться при попытке оттуда выковырять. Это моя реакция. Я знаю о ней. Она - часть сисемы самозащиты. Да только хочется противоположного!!
Все это написанное ни о чем. Мне не стало ни легче, ни теплее. Я просто убил 40 минут рабочего времени. Только усталость, слабость, отсутствие эмоций, моральная тошнота. И холод. Как же я не люблю холод.

............ а вот и эмоциональный откат.... *вжимается в диван, что бы не кататься в ломке* блядь..блядь...блядь!!! Как всегда "вовремя"!!!! Сколько раз твердили миру! Ну нельзя же! Нельзя, не сейчас.

Таки я посмеюсь потом, когда закончу слушать "знатоков" (Господин Ведущий - няшка). Но я не о том....

Меня тут сегодня в Максы перевели. Стебали по этому поводу весь вечер. (Баль, это умиротворенные воспоминания) Таки эксперимент по наращиванию Максо-маски удался? Или я "бетанский агро"(с)? Или это все хрен немаринованный?
В этом вопросе меня смущает только один момент - то, как меня штырит с Максов. Я не хочу быть нарциссом. И я с трудом занимают эгоизмом. Но ведь фапанье на тождя это....