Я на своей дневниковой родине уже несколько лет читаю одну девушку. Она сейчас учится в художке в Китае. И дело даже не в том, что она со своей Украины выбралась в люди в Китай - бросив всё и наплевав на перспективы. Собственно, читая её понимаешь, что бросать ей там особо было нечего.
Вопрос в другом - только она плюнула на свои замуты и активное фапанье, как щщастье свалилось на голову (пусть и с некоторой внутренней борьбой). Вопрос в том - а стоит ли? В том смысле, что ценностно ли мне бросать замуты и фапанье или продолжать двигаться к страшному будущему Ыдиала?
Чем больше я узнаю внутренних фактов о Японии, тем противней мне эта страна и тем упертее мысль "Хочу работать ТАМ!!!"
Перспективы самовыморозки заради родного клана, равно как и развитие к абсолюту в любимой деятельности показаны нам не раз. Главное - не затеряться среди всего копирования. Не свихнутся от расхождений отснятой копии и реальной жизни. =_= Да-да, КуроБас, копирование Дайки через применения маски Кисе идет.
Хм, в прошлый раз, отсмотрев 1 сезон и дочитав до 13 тома я оказался в состоянии острой истерики и сильного раскола сознания... Вчера докачал все вышедшие главы +_+ Сходну счастливым, ага.

Что-то я отвлекся. Ах, ну да. Стоило ей отказаться от погони за абсолютом красивости, как на неё свалилось что-то близкое к абсолюту желания. Перспективному.

А я... А что - я? А я купил себе кроссовки, прыгалки - кто б мне 5 лет назад сказал, что я сам захочу заниматься спортом... гы-гы, псих, просто псих... это всё КуроБас виновааааат - и баскетбольный мяч... Площадка с кольцами на школьном дворе свободна, я бдил два вечера. Пора вспомнить всё то, что когда-то умел. А я ведь весьма хорошо сдавал нормативы по баскету в технаре. И играть мне нравилось. Мрррр, мр-мррр....
Парень? Отношения? Да ну нах, я буду фапать и кидать мяч.
А к зиме посмотрю анимешку про плавание, откопирую и запишусь - великий план по захвату мира.

Что в пятницу вспомнилась ещё одна нежная любовь, в фэндоме зовущаяся Крольдихом (Вайсс... в смысле, Шварц, ага). Ну вот поперло меня с МаксоГамов с Шульдиха.

Кстати, насколько я помню, один развлекающийся этим дневник, типировал Шульдиха - в Гамы. С этой точки зрения, при данном настроении и полном вкуривании обоих образов (что канон, что не-канон) - я первым поскачу записываться в Максы.

Ещё раз: ВНИМАНИЕ! Нытье по заданной теме. Нафиг оно надоПоигрались, хорошо провели время и заодно оттоптали любимую рану. Теперь буду хотеть в тепло, к подушке-одеялу и... Черт, где-то точно лажа. Может, самое большое упущение в моей Бальской жизни то, что я не пытаюсь лечить валокордином болящее горло? Или всё ж таки...

Хотя, ну вот объективно, *оглядывается* вот стуканись я сейчас кому и заяви "всё пропало-всё пропало" - что в 99% будет? "Да ладно тебе, усё окей!".

Я не хочу "окей", я хочу подзатыльник, за шкирдан и в комфорт.
Я хочу гнусно кого-нибудь использовать и отогреться рядом с ним.
=_= Это похоже на эгоизм и я сам себя страшно раздражаю за это желание. А потом всё идет по новой...

Да Силва зануден как никогда. Да Силва уже который год ноет об одном и том же. Да Силва уже сам себе надоел с этим вопросом. Но да Силва лузер и уже не знает, что можно сделать.

Пойду работать.

Вот иногда я ещё задаюсь вопросом: а Лукас фон Нарбэ - он кто? И чем же таким знакомым тянет от Марта.

Потом я вспоминаю, как Хельга вписали в Гамлеты и понимаю, что лучше сдохнуть раньше, чем увидеть "дуализацию" Альгирдаса и Зверя-Максима.

Так вот, вопрос: а Заноза кто? "Большую часть времени я офигителен. Пока кто-то в меня верит." (С) косая-косая цитата.

Некоторое время назад, я, со скрытым интересом (плещущим из ушей), прочитал некоторое кол-во информации о метро. Для начала мск-го. Потом были записки диггеров Питера.
И я зачесалось у меня в конкретном месте организма. Съездить в Питер - покататься на метро.

Процесс согласования всегда тяжел. Особенно поездок. Особенно с кем-то. Особенно, если этот кто-то - матерь наша...

В результате, сегодня утром обсуждение принесло следующее:
читать дальше- Ещё у нас скоты дома...
- А скоты в любом случае будут пятницу весь день одни и субботу.
- О_о Мой поезд тогда уходил ночью. После работы ты вполне можешь заехать и покормить их.
- Я?!
- Ну я, ты, кто-то!
- О! Перед поездкой Мыш их может покормить.
- А мы?
- А мы с работ - на поезд. Сапсан в половину восьмого вечера уходит.
- Э...
- Чет я счас хрень сказала... Какой Сапсан в половину восьмого вечера?
- Да ты по-любому хрень пытаешься сказать! Что мы ночью в Питере делать будем, приехавши на том Сапсане?
- А мы на нем и не приедем. Его нет!
- Даже если и нет, что мы ночью в Питере делать будем?

Всё ещё не отказываюсь от идеи найти себе жертву/несколько жертв на суточное приключение - ночной поезд -> Питер+метро -> ночной поезд. А то мать уже кровожадно потирает руки на какую-нибудь экскурсию...

PS - самая важная часть.

!!! В сети появилась новая дилогия Игнатовой. Внимание, вопрос - какая, на хрен, работа? !!!
Лежать бы на диване и читать. Можно вслух, только у меня голос садится. Приходится извращаться и производить вслух-про-себя. Хм....

Хах, по сути мне не чего сказать такого, что бы не носило истерическую ноту. Если только осознание, что всё проходящее, а XS - вечен (два связанных агрессора - объект неуемного фапанья до полного захлебывания слюной и кровью).
Впрочем, это сильно отдает пластиком судорожно создаваемой маски. Пластиком - недолговечным, некачественным, нужным-вот-прям-счас.
...Неожиданной шуткой судьбы, в моем окружении оказалось целых 2 (два) человека, готовых оказывать моральную поддержку. Предлагавших прийти (им/мне), поговорить или отвлечь. Наверное, мне положено быть тронутым. Но тут есть проблема - я ощущаю себя выскобленным от эмоций.
Чистые стены сознания, с полосами "раздрожения на коже", попадешь на такую - и все, собирай слезы-сопли, судорожно тащи успокаительное, инголяторы и собственное терпение, весом с золотовалютный фонд станы. А полос много, проще сказать, где их нет.
Конечно, я уже не реву при каждом упоминании об Эльке. Стена вокруг..этого вопроса возводится. Может слишком медленно, а может - быстро. Как есть.
Но это всё равно мешает. Я так и не смог заставить себя убраться в квартире. Лень? Да-да, она родимая, появившаяся раньше меня. Да только какой-то кусок сознания шепчет, захватывает остальные части - ведь уборка была в прошлые выходные. И убраться, значит смыть следы лап Эльки. Бред как он есть. Такой логичный, понятный и прекрасно осведомленный куда бить. А между тем, дома для отдельно взятого астматика уже нечем дышать. А может это я...
Все тело всё ещё болит. Психосомат, мать-разммать. Больше суток рева белугой. Двое суток без еды. Пусть эмоционально я не достиг дна, а значит и не могу ещё начать возрождаться, эта самая эмоциональная встряска размазала мой организм с трудолюбием укладческого катка.
Эмоций нет, только боль. Эмоций нет - нет и сил для общения. Тем..."смешнее"?.. потребность в широкой сильной спине, за которой можно будет свернуться в клубок и лежать, пока не восстановлюсь.
Это жажда...нет, ЖАЖДА, ПОТРЕБНОСТЬ, к вопросу о двух связазанных агрессорах - как же мне хочется оказатся под опекой такой пары... и к подбору слёз-соплей-таблеток-инголляторов...
Я как всегда не вовремя *устало сжимает переносицу* со своей идеей занять чем-то мозги, дабы не думать от Эльчике. Т.е. идея-то была хорошая, воплощение - дерьмовое.
От окружающего мира, работы, коллег, врача, к которому сегодня вечером надо прийти на прием - тошнит уже на физическом уровне.
Что же проще - берешь телефон, выбираешь жертву и назначаешь её главным утешателем. Это называется "человеческими взимоотношениями"? Никто же не должен приходить и насильно устраивать добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Если ты сам не придешь и не скажешь "Мне плохо. Пожалей меня!". Аха, только дебилы вроде меня будут биться лбом обо все твердые поверхности, рвать волосы на разных частях тела, царапать самое себя - в выворачивающей наизнанку потребности оказаться в коконе чьей-то заботы, но не сдвинуться ни на шаг, что бы попросить о помощи.
Потому что осознание навязываемости себя кому-то - ещё сильнее. Оно ещё больше усугубит ситуацию.
Поэтому, доброта и отзывчивость милых девушек так очаровательна, но я не пойду к ним на встречу, пока не восстановлюсь. А вопрос в чем? Вопрос в том, что мы уважаем других и прислушиваемся к ним. И я пишу в ответ "Спасибо. Не могу" - да, не могу. Хочу другого. Что бы, ха-ха, пришли, проломив вход в раковину в другом месте, насильно устроили добро и мягкие стены с подачей высококонцентрированного кислорода прямо в легкие. Что бы надавали по голове и забрали себе. Что бы, что бы, что бы.
Что бы - да только зачем? Ведь объект будет сопротивляться так, как не будет биться за свою жизнь. Потому что. А ещё потому что так будет вырожаться его неверие, что им интересуются, ему хотят помочь, его как-то ценят. Потому что реакция единственна - забиться в угол и отбиваться при попытке оттуда выковырять. Это моя реакция. Я знаю о ней. Она - часть сисемы самозащиты. Да только хочется противоположного!!
Все это написанное ни о чем. Мне не стало ни легче, ни теплее. Я просто убил 40 минут рабочего времени. Только усталость, слабость, отсутствие эмоций, моральная тошнота. И холод. Как же я не люблю холод.

............ а вот и эмоциональный откат.... *вжимается в диван, что бы не кататься в ломке* блядь..блядь...блядь!!! Как всегда "вовремя"!!!! Сколько раз твердили миру! Ну нельзя же! Нельзя, не сейчас.

Таки я посмеюсь потом, когда закончу слушать "знатоков" (Господин Ведущий - няшка). Но я не о том....

Меня тут сегодня в Максы перевели. Стебали по этому поводу весь вечер. (Баль, это умиротворенные воспоминания) Таки эксперимент по наращиванию Максо-маски удался? Или я "бетанский агро"(с)? Или это все хрен немаринованный?
В этом вопросе меня смущает только один момент - то, как меня штырит с Максов. Я не хочу быть нарциссом. И я с трудом занимают эгоизмом. Но ведь фапанье на тождя это....

Девиз моего утра. Которое началось...началось....дааа, началось тогда же, когда и сегодняшняя ночь - в 2 часа после полуночи. Сначала меня посетила бессоница, а потом - травоядное. Шестикилограмовое говорливое травоядное, которое искрене недоумевало, какого хрена его папа косит под Хибари-сана, и совсем не пугалось обещания забить на хрен (собственно, оно и есть камикорос).

Без десяти минут пять я плюнул на бесперспективные попытки заснуть. Это, это даже не песец! Это толстый говорливый мей-кун!!! Начиная с 04:50 я успел позавтракать, привести физиономию в приличный вид, убрать за с-котами, сварить себе обед, собрать рюкзак, сделать зарядку (ну это мне совсем было скучно), прочесть подглаву по учебнику менеджмента для магистров, умыться.... а часы гнусно показывали 06:00... Ну, т.е. мои часы показывали 08:00 - но это их внутренний глюк, они показывают время на два часа больше, чем есть.

Без десяти девять я был на работе. В офисе ещё никого.... тогда не было. Понедельник, блин...

Назначаю: "Рыцари себе всеобщее удовлетворение где-то так и представляют. Все умерли — и зашибись."(с) - фразой дня. Пойду нести удовлетворение и камикорос в массы...

В этой организации невозможно работать! Тут опять кризис - в кофейном аппарате кончилось кофе, осталось одно молоко!!!