Мы таки сходили в Палеонтологический музей. Там был олень... нет, не так....

там был ОЛЕНЬ!

Вот такой:
(это он в музее стоит) www.museum.ru/imgB.asp?1729

(а таким он был при жизни) ra.foto.radikal.ru/0708/c4/32313cbee64c.jpg

Это реально - ОЛЕНЬ! Там одни рога до 4 метров в размахе.... Этот ОЛЕНЬ в моих глазах затмил даже динозавров....

(пра ОЛЕНЯ) www.zooeco.com/eco-mlek/eco-mlek393-4-11.html

Раньше это происходило так.

читать дальше"Любимейшие" и "дражайшие" бабушки глядя на меня, с алчностью голодного терранозавра рекса, проникновенно наинали разговор:
- Ну как, у тебя уже есть женихи?
"- О Боги!!!!" - закатывал глаза будущий Д.Ш. да Силва.
- Да, толпа! - злобно скалясь уверял я.
Видимо, злобность ответа меня и палила.
- А у девочек твоих, наверное, ухажеров полно! У Юлечки, красавицы, так точно. И у Тани.
- Не знаю, - мрачно гнусавит Дыма.
- А Юлечка всё танцует? Такая хорошая девочка! И танцами занимается, и учится хорошо, а какая у неё коса красивая!
"-Грррр," - выдыхал короткостриженный Дитрих, мужественно сцепив зубы.

Такие разговоры случались регулярно и частенько делали по три-четыре круга. И так всё сознательное детство - т.е. лет с 8 до 15 (потом я натренировался настолько злобно всех игнорить, что "бабулечкам" стало "не до меня").

Но вопросы носятся в воздухе. И вот две недели назад, царственно проигнорив попытки обсудить кузину, я получил вопрос в лоб:
- А как у тебя с женихами?...
Я подавился салатом.

К чему бишь я? К тому, что всё это "счастье" изрядно поломало мне самооценку. Сейчас, мрачно, злобно и болезненно перековывая её во что-то вменяемое, я только и могу что вспоминать. И эти воспоминания сильно мешают "кузнечному делу".

Где-то мне определенно надо складировать "мусор"... Либо блог, либо тут.

Наверное тут, благо он пустой...

Это на меня так "очеловечевшийся" Росио действует, , не иначе...


"Здравствуйте, гердей. Я всё-таки узнал, куда Вы пропали.

Знаете, гердей, я часто вспоминаю прошлое. Оно теперь стало сказочно необычным.

Те люди, искавшие что-то в каждом встречном человеке. Кто тогда остановил свой выбор на мне?
Кто разговаривал с моей семьей? Как всё это проходило? Иногда мне мерещится, что взгляд одного из
тех всадников был так похож на Ваш.

Ваш дом. Ваши слуги. Ваши цвета, Ваш герб, Ваш титул и Ваше имя...

- Переступив порог этого дома, - как будто выбивая надпись на камне, тяжело, с нажимом и навсегда,
представительный господин говорил о моей судьбе, - вы перестали быть собой. Теперь вы - гердей
Аскольд Варнийский. Вы приехали...- он продолжал говорить, объяснять, но я был слишком ошарашен,
иначе не скажешь. Вот так просто. Приехали, выбрали и теперь я должен быть кем-то.

Вспоминая, я удивляюсь каким же идиотом выставлял себя. Все действия, слова, взгляды, намеки.
Как я играл в политику... и как ожидал, что когда ошибусь Вы выгоните меня.
Вспоминаю, как впервые серьезно ошибся. Как успокаивал себя, что Вы отложите свои вечные карты, придете
и всё исправите. И помню как Вы не пришли. Вообще ничего не сделали. Как я исправлял всё сам. Ругая себя,
проклиная Вас... Как после всего этого спрашивал вашего слугу, а какой Вы? Похож я на Вас? Чего Вы ждете от меня? А он мне так и не ответил.

А потом была та Ваша записка. Я помню её, хоть и бросил в огонь едва прочитав: "Закончив срочные дела, поезжайте домой. Обоснование придумаете сами. У вас месяц." Первая мысль - "Меня выгоняют", вторая - "Отпуск, с чего бы?". А Вы взяли это за правило.
Докладывали ли Вам, что лишь в первый раз я ездил домой? Должны были... Знаете, гердей, дома меня встретили так, будто я поднялся из могилы. Я действительно перестал быть собой.

А ещё, гердей, это Ваше правило всегда обосновывать действия. Оно впиталось в меня, стало чертой характера. Я полтора года искал повод проехать здесь...

Дворцы, балы, приемы... Политика, интриги, дела наследственных земель... Всё это кружило меня в искрящемся хороводе. Отвлекало от любых других мыслей. Тех мыслей, что приходили на пороге Вашего кабинета. Шелест тасуемых Вами карт до сих пор мерещится мне во сне и наяву.

Я учился, всё реже сомневаясь в правильности решений. Я мог всё, я думал о будущем - далеком, всеобщем. И не думал о людях, живущих здесь и сейчас. Не думал и о себе. А пропасть уже приблизилась. И мост был только один. То, что он рассыпется за моей спиной, было ясно даже слепому. Король укреплял свои позиции женитьбой гердея Варнийского.

Исполнилась мечта юности - Вы пришли в трудный момент:
- Ты можешь отказаться, - тихий голос за спиной.
- Гердей!
- Ты можешь отказаться... Ты вновь станешь собой. Сейчас ты можешь выбрать.
- Гердей...
- Скажи им, что ты - двойник. Скажи, что присягал. Ты многое можешь сказать. И перед тобой будет множество путей. Я не в праве требовать от тебя нести это бремя.
- Гердей...
- Тебя тяготил чужой выбор. Его сделали за нас. В этом мы похожи, как ни в чем другом. Сейчас я выбрал - и пришел сюда. Выбери и ты.
- Гердей! - но всё что я увидел - лишь силуэт на фоне темного окна.
- Выбери, - Вы повели себя как...как мальчишка, чем Вам не подошел коридор?

Я выбрал. Скажите, гердей, Вам понравилась собственная свадьба? Вы ведь были там, я уверен - были. Но я вновь не узнал какой Вы.

Что Вы знали о "своей" жене? Это было странно. Было бы глупо и бесчестно с другой женщиной. Но своим выбором я остался доволен. Вы пожалели меня - и пришли предложить мне выбор, а я пожалел Вас - эта женщина... Она не могла быть Вашей женой. Никогда. Она готова была отдать мужу всё, чему её учили - радушная хозяйка, прекрасная спутница на балах. Но она - красивая безделушка, из тех, что безжалостно выкидывались из Вашего дома. Им не было там места.

Знаете, гердей, о Вашем уходе мне сказали Ваши карты. На столе в Вашем кабинете. Впервые за несколько лет мне понадобился совет. А там... лишь карты. Я так привык чувствовать Вас за спиной. Вы были гарантом моей спокойной жизни. Мне хватило ума понять, сколько Вы делали. Но Вас не было в тот день.
Не было на следующий.
Через месяц я забрал карты. Они всегда со мной. Это так глупо. Это так бесит собеседников. Иногда кажется, что бесит даже сильней, чем меня когда-то.

Гердей, я должен сказать Вам - я не жалею о своей жизни. И спокойно доживаю свое время. Но в каждой сказке должно быть какое-нибудь темное пятно.
И в моей оно есть - я так и не узнал Вас...
Ваш двойник, Герхард Корстон-Варли."

Плотный конверт охватывает пламя. Пожилой мужчина молча смотрит, как на расчищенной по приказу каменной плите исчезает его почти исповедь.
Письмо давно ушедшему.

- Дорогой супруг, этот камень о чем-то напоминает Вам?
- О временах моей молодости. Пойдемте, нас ждет долгий путь.

Холодный порыв ветра уносит пепел, вновь видна простая надпись под выбитым на камне изображением розы - "Аскольд".

...в самом прямом смысле. Хм, какой стимул бросить всё и!..

ЛиРу мне дом родной и всё такое, но трепаться с тишиной можно в любом месте.

Да, бросить всё. Хоть и жаль всего. Особенно жаль песен, накопированных в вконтакте... Мелочная, мелочная моя душа

Пред Скриптум.
Бурные выдались выходные. Два концерта к ряду, куча денег на ветер эмоций, ощущений и прочая, буде таковая найдется...

Скриптум.
Часть I
Пятница, 11-ое.
читать дальшеДа Силва - идиот. Факт давно установлен и обжалованию не подлежит. Однако, даже призвав на помощь кого-нибудь логику и руководствуясь нижним хвостом (а именно рассудив, что станция "Выставочнный центр" должна быть - и она там есть - подле ВВЦ) я не смог понять не осилил (с) почему на любовно перечерченной с нета карте было написанно 1-й Останкинский проезд, на здании торгового центра - 1-я Останкинская улица, а то, по чему мне надо было идти (тот который 1-й Остан-ий пр-д) - на деле оказалось улицей Академика Королева...
Хотя мой топографийческий кретинизм и полное отсутствие пространственного мышления - тоже факт.
Если почти по существу - клуб мне не понравился. Даже с поправкой, что дома я был череp 40 минут, а не через 1,5 часа, но... родней стала "Ниагара", что ль?
Справедливости ради (и стыда моего для) - концерт тоже как-то ... не айс (с) Увы мне, позор мне и остальное тоже мне, неспособному ощутить ...! Но такой уж я и с каждым годом всё хуже и хуже.

Часть II
Суббота, 12-ое.
читать дальшеНачинаю понимать почему Маяк - культовое место. Как домой пришел. Даже обилие костюмированного (ребята, ВАУ! я в восторге! Король в шоке - в самом хорошем смысле) и пьющего (м-дам) народа - хорошо было. Спокойно и мирно было смотреть со стороны на Маяк. Пусть на этих "камерных" сходняках я - что малиновый волк (вроде в глаза особо не бросаюсь, но что-то не то). Пусть.
Я не буду, пожалуй, выжимать из себя радостное попискивание. В данном случае общие настроение искупает всё, что было не очень.

Пост Скриптум.
читать дальшеЯ не буду я, если не скажу какую-нибудь гадость. Своё личное нелицеприятное, что по прекрасному стечению обстоятельств, всегда идет в разрез с большинством. С большинством чего-нибудь.
И этот самый свой л.н.-л.-п. P.S. хочу посвятить ... фотографам. Нет, я могу понять - старание для общего дела. Я могу представить (после третьего литра если очень постараться) - для себя любимого. Но, вот честно, когда на сцене нежно, трепетно и очень удаленно любимый артист/группа исполняет нежно и трепетно любимые песни, либо разыгрывается трагедия Эрика и Кристины (да под музыку, от которой тебя трясет от неконтролируемых эмоций), по сцене начинает шманаться туда-сюда фотограф (да ещё в БЕЛЫХ ШТАНАХ!!! Никто Моро не одолжит?)
Поймите меня хоть как-нибудь - и моё желание засунуть фототехнику в собранном виде ему в кишки надавать по шеям, чтоб не отвлекал, и не светил собой, и поимел совесть, пока совесть с ним этого не сделала.
Практика проста - одел кроссовки и бегом, бегом, бегом. Если не успеешь, так хоть народ повеселишь. В противном случае, даже за подтанцовку не прокатишь...